Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, s elökerül a régi vita, hogy kié is Erdély,
és mihez van joguk a magyaroknak.
Ez így nem mehet tovább, határozzák el és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak.
A magyar követ jut először szóhoz: Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk
a lovainkat, főztünk egy gulyást és ledőltünk.
Reggel viszont sehol se találtuk lovainkat, úgy megfújták őket, mint a vöcsök.
Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
Hát ez az - mondja mosolyogva a magyar követ.
Akkor meg mit énekelnek itt ősi földröl...

Grósz Károly ,valamikor az 1980-as években:
Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból: Maguk igen, de mi?

Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével -
hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...

Két fiatalember beszélget. - Mondd, téged nem idegesítenek a nők?
Nekem semmi kifogásom ellene, ha a nők idegesítenek.
Csak ne mindig ugyanaz!

Ápolónő az idős bácsihoz a kórházban:- Józsi bácsi, babonás maga?
Én nem, lányom.- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

Két rendôr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
Te hülye, ezért? - szól a másik.
-Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére,
a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad?
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.

A bolondok házában elterjed az a szokás, hogy a vicceket megszámozzák.
Például ha valaki azt mondja, hogy egy, akkor kitör a nevetés.
Jön a bolondokházába egy új bolond, neki is elmondják ezt a szokást.
Elkezdödik a viccmesélés.
Az egyik bolond mondja: - 32 Kitör a nevetés.
Mire a másik : - 65 Erre mégnagyobb a nevetés.
Megszólal az új bolond: - 232
Erre meg annyira nevetnek a bolondok, hogy eltart egész este.
Megkérdezi az új bolond a többitöl: Miért nevettetek annyira?
- Ezt a viccet még nem ismertük.

Az erdöben kitör a kommunizmus.
A csiga fejvesztve menekül, de egyszercsak eléugrik a medve:- Hová mész csiga? Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
Hová mész rókakoma?- Az erdöben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.

A nyuszika áll az erdöben. Arra megy a három farkas.
Megszólal a nyuszika: Farkasok, van köztetek kemény legény?
Egymásra néznek, majd megszólalnak:-Nincs.
Na jó, akkor adjatok egy-egy huszast és húzzatok haza.
A farkasok legombolják a pénzt majd elhúznak.
Másnap megint találkoznak.
Farkasok! Van közetetek kemény legény?
-Nincs - válaszolják.
Akkor ide egy-egy huszast és mars haza.
A farkasok harmadnap elhatározzák, hogy mostmár nem hagyják magukat.
Találkoznak a nyuszikával.
Farkasok! Van köztetek kemény legény?
-Igen, áll ki mind a három farkas.
A nyuszika hátraszól:
-Te medve! Van itt három kemény legény, mi legyen!?
Megszólal a medve:-A kemény legények adjanak egy-egy ötvenest, a többiek egy-egyhuszast és mars haza...

A szórakozott vak irodalomtörténész professzor a kertjében ül a nagy tölgyfaasztalánál és elmélyülten dolgozik. Véletlenül lesodor az asztaláról egy Braille-írásos vastag könyvet, mely kishíján egy arra tébláboló sünre esik.
A professzor lehajol a könyvért, de a sünit érinti meg.
Mérgesen felkiált:
-Melyik hülye avantgarde költö írhatta ezt a zagyva verset!?

Pincér! Mit jelentsen ez?! A levesemben egy darázs úszik!
Elnézést uram, de a legyeink már kifogytak!

Három káposzta megy a sivatagban.
Arra száll egy F19-es, és lelövi az egyik káposztát.
Megfordul, majd lelövi a másodikat.
Megint visszafordul, ekkor a harmadik káposzta fogja, és lelövi az F19-est.
Hogyan lehetséges.
Hát töltött káposzta volt!

Nem látja, hogy ez az utca egyirányú?
-Hogyne látnám, de nem is megyek kétfelé..

Mondd komám! Te miröl tudnál könnyebben lemondani a borról vagy a nőkröl?
Hát ez az évjárattól függ!

Egy amerikai kémet dobnak le Szibériában, aki kitünő helyismerettel rendelkezik és mindent megtanult a falu lakóiról. Rosszul ér földet és a lába meghúzódik.
Elmegy egy közeli kunyhóig és bekopog.
Nása néni! Engedjen be, Vaszilij Ivanovics vagyok a szomszéd faluból.
Kinyitja az ajtót, majd megkérdi:
- Maga nem Amcsi kém?
- Nem! Vaszilij Ivanovics vagyok, favágó.
Másnap a reggelinél Nása néni újra kérdezösködik:
- Mondja maga nem Amcsi kém?
Nem!Néhány nap múlva mikor távozni akar, Nása néni újra kérdez:
- Maga nem Amcsi kém?
-Na jó! Beismerem, valóban az vagyok! De hogyan jött rá??
Hát tudod fiam, nem sok favágó van Szibériában, aki néger.

Mondd, Béla! Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbat pedig sárgára?
Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.

Szabó lázasan keresgél valamit a szobában, s mivel sehol sem találja, amit keres, rárivall az anyósára: Micsoda dolog az, hogy a saját lakásomban ilyen nagy rendetlenség van?
Az anyós sértödve: Hogyhogy "lakásomban"?
Talán úgy mondanád, hogy "lakásunkban"?
Na és mit keresel?
A vő zavartan:- A bajuszkötőnket.

A Forma-1 nagydíj elött pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre. Mi az eredeti szakmája?- utószerelö. Nos, akkor feküdjön a dívány alá! *

A lottósorsolás délelöttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában.
Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény!
Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idő után elunja a Teremt? az imádkozást, s így szól a skóthoz:
Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!

Kovácsné azt mondja barátnőjének: - Az én vejem biztos adódetektív.
Miböl gondolod? - Mióta az anyósa vagyok, folyton az életmódomat ellenôrzi.

A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.
Mi baja a gyereknek?- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.

Már javában pereg a moziban az erotikus film, amikor felzeng egy érces férfihang:
Már megbocsásson, de ez nem szoknya, hanem reverenda!

Egy anyós bemegy a müszerészhez, és megkérdezi, hogy készen van-e már a süket veje hallócsöve, amit tegnap javítani adott be.
De nagyságos asszonyom - mondja a müszerész -, megmondtam, hogy csak holnap lesz kész.
Miért olyan sürgős?
Azért, mert még ma szeretnék veszekedni vele.

Kaszás megkérdezi anyósától:- Mit gondol, mama, a légfürdö jó a reumának?
Hogyne - feleli az anyós -, én is attól kaptam az enyémet.

Az orvos bánatos arccal mondja Kis anyósának: Asszonyom, legyen elkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb már csak egy pár órát élhet.
Na szép kis doktor maga! - mondja az anyós.
Most mit csináljak azzal a sok orvossággal, amit egy hétre rendelt?

Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik töle, hogy hány "L" betü van a "Happy Birthday To You"-ban, mire a rendőr:
Hát... 6 darab!!
És hogy jött ki ez a szám??
La-la-la-la la-la!

Két rendőr járőrözik és találnak az erdö tisztásán egy tehenet.
A tehén borzasztóan bőg! A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja.
Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas.
A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni.
Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vizbe. A másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja.
A tehén iszik...iszik.. majd fosik eggyet.
A hátsó rendőr odaszól a társának: Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szivja!

A férfi felkel reggel. Kimegy a nappaliba, hallja hogy valaki mondja:abc, abc, abc.
Hát kimegy az előszobába, ott még hangosabban mondják:abc,abc,abc.
Bemegy a fürdőszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik:abc, abc, abc!
Ezután benéz a kohnyhába. Ott már ordítanak: ABC , ABC, ABC!
Jobban körülnéz, látja, hogy betűz a nap...

A rendör szól a fiának:Te fiam,nézd meg,hogy ott vagyok-e az utcasarkon!
A srác lefut az utcára a lakásból hamarosan jön vissza, mire a rendőr:
Na de fiam,micsoda marhaság ez,hát nem egyszerübb lett volna ha kinézel az ablakon az utcára, s megnézed nem vagyok-e ott?

Három cowboy lovagol a kanyonban. Joe Aranyon, Bill Ezüstön és Charles Bronzon.

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán.
Maga is özvegy? - kérdi az egyik. Nem, én csúnya vagyok !

Két sün baktat a sivatagban. Egyszercsak meglátnak egy szép nagy kaktuszt. Mi lehet ez, mit gondolsz?
- Hát szerintem egy akrobata csoport ...

Két bagoly ül a fán, megszólal az egyik:-Huuuhhh! Mire a másik:-A jó nénikédet ijeszgesd...

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel
Az ezt olvassa:- iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a termeből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:
Vigyázz ezekre a huncut számokra!
Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:- 6. Lenin.
Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következőt:
-Te nagyon vigyázz a betükkel.
Harmadik bemegy, húz.
Majd felolvassa:- Marx.
Remek! Kitör a taps!
Jó, akkor először rendezem x-re az egyenletet....

Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost:
Mi van a hátadon púpos?
Egy púp.
Kell az neked?
Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon.
Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt.
A sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe.
Mi van a hátadon te sánta.
Semmi...
Akkor nesze itt egy púp!

Géza és a felesége Pest felé mennek az autópályán, a feleség egyszer csak megszólal:
Te Géza, ez a soför egy őrült gyorshajtó, legalább fél órája jön 140-nel mögöttünk!

A dél-afrikai titkosrendörség főnöke bemegy a város legtávolabbi sarkán álló borbélyhoz.
Tudja ki vagyok én?
- Nem-
Jó, akkor borotváljon meg!

Hogyan lehetséges, hogy nálatok sosincs reklamáció?
Hát úgy, hogy ezeket hétfőn intézzük!
-Na és??
-Hétfőn zárva tartunk...

Javitottál már porszivót életedben szivem?
-Még nem!
Akkor most gyorsan láss hozzá, mert jön a férjem...

Jó napot Fehér úr!
-De kérem, engem Feketének hivnak!
Elnézést, szinvak vagyok...

Egy skót szellemkastélyba túristák érkeznek.
Igaz, hogy itt szellemek is laknak - kérdezi az egyik.
Ugyan, én még nem láttam itt szellemet, pedig itt lakom 750 éve.

Minek nevezik amiben a nyilakat tartják?
-Nem tudom Tanár úr kérem!
Ejnye fiam, hát tegez!
Mire a diák -Igenis Tanár úr kérlek!!

Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, 2-szer tankol.

Két apáca utazik a buszon, de a busz elromlik. Fogadnak, hogy az egyik megjavítja a buszt, és azzal előbb ott lesz a faluban, mint a másik gyalog az erdőn keresztül.
A buszos apáca már rég ott vesztegel a faluban, amikor a másik nagy lihegve odaér, és így szól a másikhoz:
Képzeld, mi történt velem az erdőben!
Na, mi? - kérdezi a másik izgatottan.
Megállított egy férfi.
És?
Azt mondta, húzzam fel a szoknyámat...
És? - vágott a szavába a másik....
Úgy jobban tudok futni!

Egy kisfiú csúzlival lödözi a nádasban sétálgató gólyát.
Arra jár egy férfi,s megkérdi:- Miért bántod azt a békés madarat?
Dehogyis békés,a múltkor annyira megilyesztette a növéremet...