Aranyköpések:
1. Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
2. Nincs szükségem életbiztosításra.
-Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
3. Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
-Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
4. Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte,
felismerte az antivírus.
5. A nő olyan, mint az olimpiai érem.
Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
6. Dédanyám olyan öreg volt, hogy amikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
7. A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják
érezni magukat,
míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
8. Az alkohol nem válasz,
de legalább elfelejted a kérdést.
9. Eddig buta voltam,
de vettem egy 360 fokos fordulatot.
10. Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött.
De
annyira le vagyok maradva,
hogy valószínűleg örökké fogok élni.
11. Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
12. Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány
a buli után.
Vagy
megjön, vagy nem.
13. Megházasodott a munkamorál.
Elvette a munkakedvem.
14. Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
15. Elmentem lángososnak.
Végre
egy zsíros állás!
16. Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
17. Annyit olvastam a szesz és a dohányzás
káros hatásáról,
hogy elhatároztam, abbahagyom
az olvasást!
18. Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
19. A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
20. Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
21. Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
22. Mindig így fogsz szeretni?
Mindig.
Csak lehet, hogy nem mindig
téged!
23. Ha még egyszer élnék,
ugyanezeket a hibákat követném el,
csak hamarabb.
24. Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
25. Akkor van mindenki a helyén, ha a férj
autót vezet,
a feleség
háztartást, az anyós meg áramot.
26. Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
27. Ha sírsz,
nincs aki lássa
könnyeid.
Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad.
Ha boldog
vagy, nincs ki lássa
mosolyod.
De
próbálj meg csak egyszer fingani ...
28.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá.
Vagy valami ilyesmivel.
29. Jani bácsi! Használt
az erősítőszer, amit a
múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
30. Az idegbaj öröklődő betegség.
Én is a gyerekektől kaptam.
31. Emlékszem az idei nyárra;
- egy szép keddi napra esett!
32. Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
33.
34. Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett
el,
pedig kettő közülük csak szundikált.
35. A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
36. Pap leszek, az büdös isten!
37. Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.
38. A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá
válik.
az ötödik után elájulok.
39. A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.
40. Már majdnem megvettem a „Pozitív
gondolkodás előnyei” című könyvet,
de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
41. Már látom a fényt az alagút végén...
de miért dudál?
42. A bánatomat italba akartam fojtani,
de tud úszni a bestia.
43. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
44. Az élet attól szép, hogy bármi
megtörténhet,
És attól szar, hogy meg is történik.
45. Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
46. Statisztikailag bizonyított, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődik.
47. Ha ellenségeid lőtávolságon belül
vannak,
akkor te is.
48. Ha két betörő beugrik a medencébe,
az bűnözési hullámot indít el?
49. Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. az 1. elhagyott, a 2. meg nem...
50. A mi irodánkban mindenki örömet okoz
nekünk.
Egyesek azzal, hogy bejönnek,
mások azzal, hogy kimennek.
51. A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
52. Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
53.
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el,
a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
54.
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.
Minden szobában hagyott egy piramist...
55. Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
56. Ahol a TV-d ott az otthonod!
57. Te vagy a megtestesült költészet. az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
58.
Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének
elkéredzkedni,
hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
59. Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
60.
A férfiak megnézik a nők fenekét, és
azt gondolják: húúú, micsoda segg!!
A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába
néznek...
61.
Egy olcsó
szállodában panaszkodik a vendég:
- A
szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar
ennyi pénzért? Bikaviadalt?
62.
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy
ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
63.
Isten alkotá a földet, majd megpihent.
Isten alkotá az embert, majd megpihent.
Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs
pihenése!
64. Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
65.
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen
mosolyogtak,
aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni,
kitört a röhögés...
66. A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
67.
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
68. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
69.
- Nagyobb összeget
szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám
az igazolványát?
- Nem elég
ez a revolver?
70. Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
71. Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.
72. Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez
nem igaz,
sokszor jut eszükbe a sör is.
73. Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma
négy merev és egy hajlékony tagom van.
74. A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.
75.
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy,
te jössz!
A közönséges törvények rosszak, de be
kell tartani őket.
A Murphy-törvények jók, de senkinek nem jut eszébe kötelezővé tenni őket.
1. Ami el tud romlani, az el is romlik. Ami nem tud, az is.
2. Ami még nem romlott el, az minden igyekezetével éppen azon van...
3. Minden jó hírről előbb-utóbb kiderül,
hogy nem egészen úgy van.
A rossz hírek mindig igazolást nyernek,
csak addigra tovább romlik a helyzet...
4. Az igazságot megtalálni gyerekjáték ahhoz képest amilyen nehéz utána eltitkolni...
5. Semmi sem biztos, de minden lehetséges...
6. Nehezebb két egyformán hibátlan munkadarabot gyártani egymásután, mint két hibásat...
7. Ami kellemesnek ígérkezik, azt vagy elmossa az eső, vagy betiltják, vagy kiderül, hogy épp fordítva van...
8. Könnyebb egy pech-szériát csinálni a rulett asztalnál, mint egyszer egy jó számra tenni...
9. Ha időben odaérsz, akkor elmarad, vagy
kiderül, hogy tegnap volt.
Ha nem indulsz el, nem érsz oda...
10. Amelyik ajtót húzni akarod, azt tolni kell, amelyiket tolni akarod, azt húzni...
11. Ha külföldön váltasz be pénzt mindig levonnak valamit azon felül, ami még érthető...
12. Addig nem lehet megtalálni, amíg
szükség van rá,
ha már nem kell rögtön előkerül, és többé nem szabadulsz
tőle.
13. Ha nagyon keresel valamit, nem kerül elő. Keresés közben
viszont rátalálsz egy csomó kacatra,
amit régebben kerestél, de már nem kell...
14. Ha valamit el akarsz dugni, tedd feltűnő helyre! Ott biztosan nem keresi senki.
Az viszont előfordulhat, hogy te sem találod meg...
15. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
16. Vagy büdös van, vagy huzat.
17. A telefon mindig akkor szólal meg, amikor épp elalszol,
beülsz a fürdőkádba, vagy ráülsz a vécére,
s ha otthagysz mindent, hogy felvedd, azonnal elhallgat...
18. Ami drága, annak a javítása is sokba kerül...
19. Barázdált talpú cipővel nagyobb az esély kutyaszarba lépni...
20. Ha átmész a túloldalra egy kellemetlen ismerős elől, ott azonnal rád köszön egy még kellemetlenebb...
21. A páternoszter mindkét oldala nem tud egyszerre fölfelé menni. Lefelé tud - nagyon gyorsan...
22. Ha nincs bent, még nem biztos, hogy kint van...
23. Ezer ember hallgatása sem képes elnyomni egyetlen ember ordítását...
24. Ablaktisztítás és kocsimosás után mindig esik az eső...
25. Ha előre felragasztod a borítékra a bélyeget, biztos, hogy elrontod a címzést.
26.
1.
Rendőr
egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvétteli
kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel
megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki
szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen
leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
2. A rendőr fia áll a térkép
előtt, és kérdezi az apját: - Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr: - Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...
3. Egy milliomos srác vesz egy
Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál
lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác
lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?
4.
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát
vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő
fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban
felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van
díszítve, akár nincs!
5.
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége
ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
6. - Haver! Miért nyalogatod azt
a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
7. Két rendőr sétál az utcán, közben találnak egy tükröt. Az egyik belenéz:
- Milyen ismerős ez az arc!
A másik elveszi tőle és ő is belenéz:
Te hülye! Ez én vagyok!
8. Két rendőr beszélget. Vettünk egy WC kefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.
9. A rendőr egy hatalmas hordót gurít az úton. Szembejön vele a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg hová cipeled ezt a hordót?
- A háziorvosomhoz. Azt mondta, hogy félévenként vigyem be hozzá a vizeletemet...
10. A rendőr már ötödször nézi meg ugyanazt a filmet a moziban. Ez a jegyszedő néninek feltűnik és megkérdi tőle: Ennyire tetszik magának ez a film?
- A film ócska, de van benne egy jelenet, amiben egy nő vetkőzik, de amikor a melltartójához ér, mindig elmegy előtte egy vonatszerelvény.
- Na és?
- Azt remélem, hogy egyszer késni fog az a vonat...
11. folytatás később...
1. A
szél
A levegő azon része, amelyik siet...
2. A haláli buli
Kopor show
3. Lassú postás
Levéltetű
4. Népi fertőtlenítőszer
Folklór
5. Görög szakács
Szarakoszt
6. Görög pincér
Abrosz Tisztakosz
7. Arab basszusgitáros
Basszer Arafat
8. Arab ügyeletes orvos
Koffein Ampullah
9. Kongoi fényképész
Tekincsa Vakumba
10. Börtön bélyegző
Fogdapöcsét
11. Einstein gyermekei
Zweistein, Dreistein...
12. Messziről jött hajléktalan
Távcsöves
13. Sivatagi kocsma
Porozó
14. Afrikai buszvezető
Bus Man
15. Álarcos rókakölyök
Zorróka
16. Költő a konditeremben
Body Endre
17. Kövér énekesnő
Whitney Houstonna
18. Rühes macska
Whis Cat
19.
1. Szörnyű dolgot látok!
– mondja sejtelmesen a jósnő.
A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
Azt már tudom.
Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
2. A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
3. A székely meg a fia
az érett
gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
Hát; ha anyád meggyógyul lekvár,
ha nem, akkor pálinka.
4. A kisgyerek kérdi
az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután
találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem
anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát, ez vagy Te.
5. Kocsiban ülünk,
megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy Audi, benne három csaj.
Haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot.
A csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is.
Haverom átüvölt:
Nálatok is fingott valaki?
6. A székely fia ebédnél:
Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
Fiam, hát ez mákos tészta.
Annak elég savanyú.
7. Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy
őszes szakállas férfi.
Egyik szőke
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. –
Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?
8. Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...
9. Wazze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
Repülővel, azzal a legegyszerűbb,
pont ott száll le!!!
10. Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová akar maga messzebbre látni?
11. A feleség így szól a férjéhez:
-Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt!
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja!
12. A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltan belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony: - Esik?
- Nem, fúj...
13. Zsúfolt
busz. Egy csinos fiatal lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset
kanyarodott
és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen
mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje,
miközben egy igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös
arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni.
A busz utasai szintén rákvörösek voltak
az elfojtott
röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé
vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki
megszólalt :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
14.
-
Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem
az ágyon,
sörözöm meg fingok.
15. MAGÁZVA VAGY TEGEZVE?! (mert
egyáltalán nem mindegy)
A főnök aggódik a beosztottja
miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova,
14:00-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy
detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből
és lefeküdt a feleségével. Ezután
elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer:
János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz
hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb
szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
16. Ha a bejárati ajtó előtt ugat a
kutyád és ordít a feleséged, melyiket engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.
17. Mókuska randira készülődik.
Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lepiszkítja egy
madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért tetted ezt velem?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
18. Megérkezik
a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az
ember a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista
vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy
alak.
Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és
mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.
19. Egy
idős házaspár istentiszteleten vesz részt.
Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza: Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
1. Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!
2. A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
3. Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
4.
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni,
de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
5. A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!
6. A
férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?
7. Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
Miből gondolja?
Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam.
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
8. Két barátnő beszélget. azt mondja
az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
9. - A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi
az, hogy átlag.
Nagyapi mond egy példát:
Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk,
vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te sem tudsz, meg én
sem!
10. Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
11. Fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj, és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni, mielőtt
Katalin nővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!
12. Egy férfi egy hotel bárjában
megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel.
Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár
ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a
villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam
13.
Fickó a borbélynál ülve átszól a
manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi
meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
14.
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem
szeretkeztünk.
- Csak te!
15.
Az ifjú
vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy
azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit
csinál. Ha
zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz.
Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban
volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.
16.
Különbözeti vizsga
Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy
legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár
vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az
igazgató irodájában.
- Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz
a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz
az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól
felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba
menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!
17.
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi
az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!
18.
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal,
pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba
ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
19. Két
aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba.
A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és
utasítja:
-Menj, tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek,
nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,amiért ide
jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon!
Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
20.
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a
távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet
fejbelövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....